Мне изменили. Что делать?

Мне изменили. Что делать?

Один из самых частых поводов обращения к семейному психологу – это измены.

Почему так происходит , что этому способствуют, какие механизмы в паре приводят к этому, по каким признакам можно распознать измену – мы уже обсудили в предыдущих статьях. Сегодня мы поговорим о том, как на измену реагировать, что теперь делать со всем этим крахом и обманом, а что делать категорически не рекомендуется.

Понятно, что в кризисной ситуации у каждого свои привычные модели поведения. Кто-то кричит и крушит все вокруг. Кто-то, наоборот, держит все в себе, наблюдает и ждет, что будет происходить дальше, а в душе ужасно страдает и переживает. Кто-то «уходит» от негативных переживаний в дела: в детей, в спорт, в работу или хобби. Но вот это случилось. И от того, что вы видели или слышали, уже не убежать. И так или иначе, рано или поздно, придется посмотреть правде в глаза. Так как же это сделать максимально грамотно и безопасно как для себя, так и для близких (например, детей)?

Что лучше не делать, если узнали об измене?

  • Не устраивать разборки. Когда начинаются выяснения «как ты, гад, мог со мной так поступить?», понятно, что отношения на стороне - близкие, теплые, романтические - выигрывают по всем фронтам. Изменяющему тоже больно и плохо, в это трудно поверить, но, как правило, у него присутствует чувство вины. Разборками и скандалами мы автоматически его толкаем туда, где хорошо и приятно.
  • Не узнавать подробностей. В том числе, от других людей. Кажется, что как только все узнаешь, да еще подробно (где, как, когда и в какой позе), не успокоишься. Потому что часто тот, кому изменили, начинает думать, а что было не так с ним, и почему другой лучше, и чем, и как. И где он этого не заметил. И начинает узнавать подробности, чтобы стало лучше и понятнее. Но лучше не становится, происходит обратный эффект. Подробности делают переживаемую боль еще сильнее.
  • Не устраивать встреч с соперником. Некоторым кажется, что можно призвать любовника к ответственности, дать понять, что этот человек разрушает семью. Люди находят любовника в ВК, иногда умудряются встретиться. Но эти встречи чаще всего не приводят к желаемому результату. Интересы изначально непримиримы, обе стороны хотят изменяющего человека только для себя одного. Максимум, что можно получить от этой встречи – это жалость любовника или любовницы, а изменяющего это разозлит, разочарует в супруге.
  • Не вмешивать детей в измену. Если вы узнали об измене, постарайтесь избегать «суда» над неверным супругом, делить детей. Не стоит рассказывать даже подросшему и «все понимающему» ребенку, делиться с ним, как плохо поступил с вами супруг. Не стоит пытаться манипулировать супругом с помощью детей. Это самый жуткий кошмар для ребенка. Взрослые с этим постепенно разберутся, а для ребенка это крайне трудно переживаемо.
  • Лучше не говорить родителям об измене. Родители будут помнить об этом инциденте, давать советы, защищать вас от неприятного опыта, влиять на ситуацию в соответствии со своими установками, напоминать вам обо всем впоследствии, даже если вам не захочется об этом говорить.
  • Не слушать советов. Об измене можно рассказать друзьям, которым доверяете. Действительно, если 100 раз рассказать о проблеме, становится немного легче. Рассказать – да, но советы не слушать. Они могут транслировать свои жизненные установки на вас. И это не всегда может полностью вам подойти, не всегда может помочь именно вам, даже если это помогало им или Маре Ванне с 3го этажа. Можно даже честно заранее обговорить, что советы не нужны, нужна поддержка, помощь пережить эмоции.
  • Не принимать скоропостижно важные решения. Когда человек узнает об измене, внутри него может появиться какая-то разрушительная сила, которая может снести все на своем пути: хочется все ломать, крушить, камня на камне не оставить от отношений, отравленных обманом. Понятно, что 90% мыслей по поводу брака после того, как вы узнали, будут негативными. Возьмите паузу, чтобы эмоции улеглись. Сходите на БОС-терапию. Когда измена только произошла, эмоции превалируют над разумом. Поэтому, даже если очень хочется ударить, отомстить, вышвырнуть человека из дома и из своей жизни вообще – вы всегда это успеете. Но перед всеми этими действиями стоит взять паузу, чтобы, когда страсти немного утихнут, можно было действовать, руководствуясь не только чувствами. В этот момент можно наломать дров, а потом жалеть об этом всю жизнь. И я знаю тех людей, которые имеют такой опыт: в порыве чувств все разрушили и смели, а потом пожалели. В этот момент сдерживаться бывает очень трудно, но нужно именно переждать и в дальнейшем найти наиболее рациональное и взвешенное решение. Чтобы справиться с чувствами, можно пойти к друзьям, к психологу, который поможет справиться с обуревающими эмоциями и продумать дальнейший план действий.

Как мы уже говорили, разные люди справляются разными способами. Когда рассказываешь о случившемся, переживаешь вновь, и это неприятно,  но в то же время негативные эмоции выплескиваются, изнашиваются. Уходит острое состояние. Здорово, когда люди находят в себе силы пойти к психологу , чтобы снять это острое состояние для начала. Но часто люди в этой ситуации замыкаются в себе, стыдятся говорить об измене партнера, чувствуют себя глупыми, что не заметили обмана, никчемными, что партнер не удовлетворился лишь отношениями в браке. Тогда человек может никому об этом не рассказывать, а справляться с этой ситуацией «один на один» становится намного сложнее.

Итак, что делать, если узнали об измене?

 

  • Можно говорить партнеру о том, как вам больно, как плохо. Это ваша общая боль. Это ваше общее переживание всей этой ситуации. Очень сложно быть достаточно мудрым в этой ситуации, но в идеале общий посыл в разговоре с партнером должен быть примерно такой: «В целом, ты хороший, нам важны наши отношения. Но поступил ты очень плохо. И мне сейчас нестерпимо больно. У нас с тобой большие проблемы в отношениях». Может, в это сложно поверить, но у изменника, как правило, присутствует огромное чувство вины, ему самому непонятно теперь, как вернуться в семью, и что теперь делать со всей этой «кашей», которую он «заварил».
  • Разговаривать с партнером о том, что сейчас будет происходить, договариваться о новых способах взаимодействия. После произошедшего никому не понятно, как себя вести. Вести себя как раньше, как будто ничего не случилось, кажется глупым, но и из дома выгонять вроде как нельзя. Совершенно непонятно теперь, что можно делать, а что нет. Об этом нужно заново договариваться. Отслеживать свои ощущения, что возможно делать вместе, а что лучше не стоит. Можно аккуратно спрашивать у себя и у партнера: «как тебе, если мы вместе сейчас поужинаем?»
  • Разговаривать о будущем с партнером. В ситуации измены не стоит брать на себя 100% ответственности за отношения, нужно вместе с партнером обсуждать то, что происходит. Нужно рассматривать различные варианты вместе: что будет, если вы простите эту измену, что будет, если не простите.
  • Понять психологическую причину измены. Для себя принять мысль о том, что жили не так хорошо и счастливо, как казалось. Самому или, что более эффективно, с психологом, попытаться проанализировать сложившуюся ситуацию, воспринять измену как симптом наболевшей проблемы, которую ваш партнер не сумел решить более благовидным способом.
  • Говорить о негативе друзьям, психологу, если остро возникает боль, но не супругу. У него это только усугубит чувство вины. От каждого нового выплеска чувств с вашей стороны он может все больше закрываться, защищаться. И в какой-то момент может убежать от сложившегося негатива, даже если вы примете решение о том, что не все еще потеряно. Этот совет касается не только того времени, когда только узнали об измене, но и позже, когда, казалось бы, уже принято решение попробовать все настроить заново и пережить эту катастрофу.

Бывает так, что человек не может примириться с изменой, думает о ней постоянно. Это могут быть чувства, которые зачем-то нужны. Например, проекция папы, на которого я злюсь. Папы уже нет, но я злюсь тогда на партнера, транслируя на сложившуюся ситуацию детский травмирующий опыт. Бывает, что в сознании человека четко стоит: «Моя жизнь должна быть счастливой и веселой». И человек просто не может примириться с тем, что не все так идеально в его жизни. Эпизод измены рассматривается как рушащий  всю концепцию мира, несовместимый с представлениями о жизни у человека. Тогда уже это повод для работы с психотерапевтом. Анализируя свой опыт в беседе с терапевтом, человек может избавиться от гнетущего чувства опустошенности после измены.

Резюмируя, хочется сказать, что измена чаще всего приводит к внутреннему переживанию катастрофы, жизненного краха. Когда об измене только узнаешь, охватывает целая буря эмоций, с которыми очень сложно справляться. Бывает, что пережить измену у некоторых не получается годами, десятилетиями длится этот травматичный опыт. В то же время измена несет за собой очень болезненное, но все же прорывание долгого периода неудовлетворенности, по крайней мере, у одного из партнеров, и в этом позитивный смысл измены. Поэтому далеко не всегда измена приводит к абсолютному краху отношений. Если к ней правильно отнестись и проанализировать то, что происходит с отношениями, измена может стать даже толчком к необходимым изменениям и более счастливому браку.

Автор статьи психолог, психотерапевт Строкова С.С.