Когда чаще всего происходит измена? – нормативные кризисы семьи.

Когда чаще всего происходит измена? – нормативные кризисы семьи.

Одна из самых частых причин обращения к семейному психологу – измена. В предыдущих статьях мы уже обсудили, какие причины приводят к измене , как ее распознать и как на нее реагировать. Сегодня мы обсудим, когда по статистике чаще всего происходят измены в семье.

Наряду с чисто индивидуальными причинами, которые могут привести к тому, что человек изменяет , исследователи выделяют некоторые периоды в жизни семьи, когда измены становятся наиболее вероятны. Это кризисные периоды в жизни семьи, или по-научному, нормативные кризисы семьи. Нормативные – это значит, что каждая семья, рано или поздно, через них так или иначе проходит. Многие из этих кризисных периодов связаны с изменениями в структуре семьи, с появлением или уходом детей из родительской семьи. Это не значит, что бездетных семей такие кризисы не касаются. В семьях, где нет детей, чаще всего есть другие виды деятельности, альтернативные воспитанию детей, которые также забирают много сил и времени у супругов, в также являются предметом их совместного обсуждения, важной для обоих деятельностью. Это может быть, к примеру, собака или другое домашнее животное, совместный бизнес или строительство дома – некое объединяющее дело. Оно может быть не таким затратным, как воспитание ребенка, не таким долгим, но с некоторыми поправками, так или иначе, и для бездетных семей могут быть характерны перечисленные ниже кризисы. Только они будут касаться этого объединяющего дела.

Чаще всего люди изменяют в следующие периоды жизни семьи.

Сразу после рождения ребенка. Рождение ребенка приводит к симбиотической связи матери и младенца – тогда мужчина и супружеские отношения вообще отходят на второй план, многим мужчинам не хватает эмоциональной близости. И вместо того, чтобы конструктивно эту проблему обсудить и подумать, что оба супруга могут сделать для разрешения этой проблемы, мужчина может начать искать эмоциональную близость где-то на стороне. После рождения второго ребенка может возникнуть точно такая же проблема. Точно также, как и с первым ребенком, мужчинам в этот период часто не хватает внимания, поддержки от женщины. А женщине, кстати, часто не хватает поддержки от мужчины. Потому что традиционно считается , что рождение и воспитание ребенка – не мужское это дело, и «разбирайся с этим жена, мол, сама». А у женщины могут быть другие ожидания от распределения обязанностей по воспитанию ребенка. И тогда, точно также, вместо конструктивного обсуждения и решения проблемы, женщина начинает отстраняться эмоционально, разочаровываться в муже, но у нее есть возможность заполнить эмоциональный вакуум с помощью ребенка. А у мужчины – нет. И он снова может начать поиск где-то на стороне. Кроме того, решение о рождении как первого, так и второго, а иногда и третьего ребенка, не всегда окончательно совместное. И если мужчина не считает особенно необходимым терпеть многие изменения в жизни супругов в связи с рождением ребенка, к которому он и не особенно был готов, то тогда шансы, что мужчина будет искать то, что недополучает в браке, где-то на стороне, выше. 

Десятилетний кризис супружеских отношений, о котором я уже упоминала в одной из статей. Даже если в паре все было очень хорошо, примерно через десять лет после начала отношений часто наступает период, когда один из супругов испытывает недостаток внимания. Ему может не хватать эмоциональной и/или сексуальной близости, поддержки, интереса к своей жизни или к своим хобби. В этот момент супругов уже, как правило, достаточно плотно "засосал" быт. Представим ситуацию, что женщина носится туда-сюда, решает постоянно какие-то проблемы с детьми, то в школу, то из школы, уроки сделай, на кружки отвези, деньги везде заплати, продукты купи, ужин приготовь… А муж приходит с работы, ложится на диван, и не понимает, что он, вообще, здесь делает, и нужен ли он здесь кому. Вроде все и работает само, и совсем не так он представлял себе их счастливое совместное будущее. И в какой-то момент начинает искать новых ощущений, внимания и признания на стороне. Или, наоборот, женщина, не чувствующая поддержки, вдруг от бывшего одноклассника неожиданно начинает получать и поддержку, и помощь. И сумки из магазина не надо нести – на машине он ее довезет до дома. И с ребенком в больницу подвез... И уже возникает эмоциональная связь с тем, кто уделяет ей должное внимание.

Синдром пустого гнезда. Может быть и так, что пара благополучно дожила до седин: выдержали кризис после рождения ребенка, кризис десятилетних отношений, поддерживали друг друга, вместе воспитывали детей… Но вот дети подрастают, у них уже свои интересы, свои занятия, они не требуют столько внимания от мамы и папы, а постепенно и, вообще, съезжают из отчего дома. И вдруг обнаруживается, что говорить супругам  особо не о чем. Одна моя клиентка мне рассказывала: «Я как будто проснулась от всех этих забот и обнаружила рядом с собой другого человека. Я за другого выходила замуж. Он был энергичный, мужественный, спортивный. А теперь только и хочет, что валяться на диване и смотреть телевизор, ленивый и ворчливый. Никуда не вытащишь его». Действительно, прожив вместе жизнь, как это ни парадоксально, вдруг оказываешься с человеком, которого не знаешь: поменялись ценности, приоритеты, вообще незнакомый человек рядом с тобой. К этому примешиваются гормональные события в жизни человека. Все знают это выражение: «45 -  бабка ягодка опять». Все, что недополучено во время семейной жизни – хочется наверстать, жизнь-то проходит!… И у мужчины могут быть аналогичные переживания: а что с моей потенцией происходит? И становится страшно, вдруг он уже старый и немощный. Начинает пробовать новые отношения, новые эмоции, которые могут иногда творить чудеса. Именно этот кризис, сопровождающийся «синдромом пустого гнезда», как правило, самый тяжело преодолеваемый, потому что он связан с экзистенциальными выборами, установками. Именно в этот период происходит много расставаний.

 Все эти нормативные кризисы – это риск для любых отношений, даже самых крепких и устойчивых.

Кризисы – это норма, они есть в жизни каждого человека, каждой семьи. Ими как раз и проверяется крепкость отношений и личностная зрелость людей, состоящих в них. Важно помнить, что кризис – это не приговор. Это лишь тяжелый период в отношениях, и успешно его преодолев, мы становимся более зрелыми и опытными, более понимающими и мудрыми. Кризисов не стоит бояться, а стоит их вместе преодолевать, обсуждать свои чувства, обманутые надежды, ожидания, вырабатывать совместные решения. Даже если кажется, что супруг или супруга не слышат вас, и вы как будто стучите в закрытую дверь, можно попытаться донести значимость вашего послания по-другому. Говорить о наболевшем лучше в уютной, комфортной атмосфере, а не в порыве гнева в ссоре, когда выплескивается все негативное. Выделите время для этого разговора наедине, донесите супругу значимость обсуждаемого вопроса, постарайтесь построить разговор так, чтобы супругу не было необходимости защищаться от нападок, а чтобы, наоборот, захотелось совместно с вами решать проявившуюся проблему. Бывает так, что простроить такой конструктивный разговор очень сложно из-за накопившихся обид, привычных способов коммуникаций, недостатка времени и сил. Тогда можно и нужно обращаться к семейному психологу. Наш семейный психолог Строкова Светлана Сергеевна помогла уже не одной паре услышать друг друга и преодолеть кризис в отношениях.

Автор статьи психолог, психотерапевт Строкова С.С.