В последние десятилетия все социальные институты переживают кризис, и многие учёные сходятся на том, что семья как «ячейка общества» тоже стремительно меняется. Жить в условиях этих изменений обычным людям бывает непросто.
Как меняются роли в семье
Раньше было чётко понятно, кто в семье «добытчик», а кто «на хозяйстве». Сейчас такого общего для всех понимания нет. Меняются нормы возраста вступления в брак и рождения детей, меняется отношение к карьере женщин, меняется сам ролевой состав семьи.
Какими бывают современные семьи
Сегодня рядом с традиционной семьёй — мама, папа, дети — всё чаще встречаются и другие:
- неполные семьи, где воспитанием ребёнка в основном занимается один родитель;
- бинуклеарные семьи, которые складываются после развода, — с отчимом или мачехой, сводными братьями и сёстрами;
- семьи, для которых психологи ещё даже не придумали названия: например, когда оба родителя работают, а ребёнка воспитывает бабушка.
Такое многообразие семейных укладов — уже наше настоящее. Можно ругать его и говорить, что раньше всё было хорошо и понятно. А можно с интересом наблюдать, как по-новому начинает жить семья, и искать удобные для себя способы жить в новых условиях.
Кем мне быть? Внутренний конфликт
Часто эти два полюса — «как было принято» и «как живём сейчас» — сталкиваются внутри одного человека. Возникают вопросы, на которые нет готовых ответов:
- Кем мне быть: успешной работающей женщиной или хорошей матерью? И можно ли совместить одно с другим?
- Можно ли быть сильным, успешным мужчиной и получать меньше, чем жена?
- Кто такой хороший отец: тот, кто не вмешивается и позволяет маме воспитывать ребёнка, или тот, кто активно участвует в воспитании и ходит на родительские собрания, даже если там сидят в основном женщины?
Что с этим делать
Готовых ответов на эти вопросы нет: в каждой семье они свои. Но есть несколько вещей, которые помогают найти собственный путь.
Договариваться о правилах вместе
Раньше правила семейной жизни были заданы заранее: кто зарабатывает, кто ведёт хозяйство, кто занимается детьми. Сегодня их приходится вырабатывать самим. Обсудите открыто, как вы распределяете деньги, домашние дела и заботу о детях, — а не живите «по умолчанию», как было у родителей.
Удобные для всех договорённости не высечены в камне. Их стоит пересматривать, когда жизнь меняется: рождается ребёнок, кто-то выходит на новую работу, в доме появляются пожилые родители. То, что работало год назад, может перестать подходить — и это нормально.
Быть честным — с собой и с близкими
Прежде чем договариваться с другими, важно понять себя: чего хочу я сам, а не «как положено» или «как скажут люди»? Хочу ли я строить карьеру или больше времени проводить с ребёнком? Устраивает ли меня то, как сейчас устроена наша жизнь?
А потом — говорить об этом прямо. Близкие не умеют читать мысли, и надежда, что «он сам должен догадаться», чаще всего заканчивается разочарованием.
Не замалчивать обиды и мечты
Невысказанные обиды не исчезают — они копятся и однажды прорываются ссорой по незначительному поводу. Поэтому о том, что задевает, лучше говорить сразу и спокойно. Помогает несколько простых правил:
- выбирайте для разговора спокойный момент, а не разгар ссоры;
- говорите о своих чувствах, а не обвиняйте: «Мне обидно, когда…» вместо «Ты никогда…»;
- обсуждайте конкретную ситуацию, а не характер человека;
- давайте другому договорить и старайтесь его услышать.
Обсуждать стоит не только обиды, но и мечты: планы на карьеру, учёбу, переезд, рождение детей. Когда партнёр знает, к чему вы стремитесь, ему проще вас поддержать.
Пересматривать установки старших
Многие наши представления о семье мы унаследовали от бабушек и дедушек: «мужчина должен зарабатывать больше», «хорошая мать сидит с ребёнком дома», «отец не вмешивается в воспитание». Они складывались в другое время и всё хуже вписываются в сегодняшнюю жизнь.
Попробуйте выписать такие «правила» из своей родительской семьи и честно спросить себя: согласен ли я с этим? Что-то окажется ценным — уважение к старшим, семейные традиции, взаимовыручка. А что-то можно с благодарностью отпустить, если оно мешает вам жить так, как подходит именно вашей семье.
Когда стоит обратиться к психологу
С такими конфликтами можно разбираться самостоятельно. Но если одни и те же споры повторяются снова и снова, разговоры заканчиваются ссорой, а кто-то из вас чувствует, что его не слышат, — вместе с психологом это обычно происходит быстрее и безболезненнее. Психолог — нейтральный человек, который помогает каждому высказаться и услышать другого. Прийти можно вдвоём или по одному.
Если трудно договориться самим
Если в семье копятся обиды, споры о ролях повторяются, а договориться не получается, можно прийти на консультацию вдвоём или по одному. Специалисты центра работают очно в Раменском и онлайн.
- Консультация психолога — в том числе семейные консультации для пар
- Наши специалисты — семейные психологи центра
Автор статьи — психолог, психотерапевт Строкова Светлана Сергеевна.
