Один из самых частых поводов обращения к семейному терапевту – измена.

Причиной измены могут быть как личностные, так и семейные процессы . Если рассматривать индивидуальный вариант, тогда в основе измены лежат личностная незрелость, инфантильность, импульсивность. В этом случае человек может попросту не уметь решать возникающие проблемы, и убегает от этих проблем. И тогда это задача самого человека идти к психотерапевту и прорабатывать эту проблему. Однако меня как семейного терапевта во время встреч с парами интересуют также семейные процессы, которые привели к измене. Именно о них мы сегодня и поговорим.

Так или иначе, все боятся измены. И не все пары могут ее пережить. Бывают люди, которым очень трудно справиться с этим переживанием, они зацикливаются на этих мыслях, не могут восстановить доверие. Но есть пары, для которых измена становится болезненным, но необходимым способом прорваться через затяжной тупик в отношениях. И после переживания эмоционального кризиса, а затем конструктивного разговора о произошедшем, отношения могут даже улучшиться.

Что считать изменой?

Понятие измены для каждого свое. По-хорошему, о том, что такое измена для каждого из партнеров, лучше договариваться «на берегу», еще до брака . Конечно, 99% людей это не делают, и в моей практике ни одна пара еще не пришла и не сказала: «да, мы договорились, что, к примеру, секс – это уже измена, а флирт на корпоративе или переписка – это не измена». Поэтому договариваются об этом, как правило, уже по ощущениям. Когда измена уже произошла.

Почему люди изменяют?

Первая причина, которая приводит к измене, это, конечно, секс. Как правило, обычно в паре один хочет секса больше, второй меньше. Если проблема длительное время не решается, недостаток секса дополняется любовниками. Вообще, секс – это тонкая тема, вокруг нее очень много всего «намешано».  Часто секс применяется как способ манипуляции у женщины. Это может даже не проговариваться: «я на тебя обиделась и секса тебе не дам» - это может быть то, что понятно всем без слов. Когда конфликта в отношениях нет, тогда сексуальные проблемы так или иначе решаются, потому что супруги могут об этом поговорить честно, оба нацелены на преодоление трудностей, оба готовы стараться. В конце концов, есть сексологи, семейные терапевты , которые помогают договориться или провериться.

Но если у одного или, чаще, у обоих супругов есть обида друг на друга, много претензий и боли, тогда договориться крайне сложно, особенно, на такую деликатную тему, как секс. И тогда может произойти измена.

Борьба за власть

Так или иначе, она есть в каждой паре. Однако часто женщины внешне как бы не борются, но при этом все пытаются контролировать. А это и есть власть, хоть ее назови контролем. Часто борьба за власть не осознается . Каждый мужчина хочет чувствовать себя главным: все в его руках, он за все отвечает, все зависит от него. Особенно у нас в России это убеждение важно, поскольку патриархальность все еще воспринимается за некую традиционную норму в отношениях. При этом исторически русская женщина привыкла справляться без мужчины. «Есть еще женщины в русских селеньях». И ей ничего не остается, кроме как взять на себя все, пока мужчина в армии или на работе. И тогда мужчина чувствует себя плохо. И не всегда сознательно, но бессознательно борьба за власть ведется. И у мужчины, и у женщины. Бессознательное – то, о чем нельзя подумать, но очень хорошо чувствуется. И этот мужчина пойдет в те отношения, где будет чувствовать себя главным, нужным, сильным, ценным. Он и в других отношениях будет потом тоже вынужден бороться за власть, но на уровне любовницы ему это не надо – «конфетный» период, он всем управляет, все держит в своих руках. И там он дополучает все, что не дополучает в семье.

И наоборот, может быть, женщина чувствует, что мужчина рядом с ней недостаточно сильный, не такой, каким она себе его представляла. Она чувствует, что он во многом может ей подчиниться. При этом убеждение о том, что мужчина должен быть всегда сильным и главным, живет в ней и теплится. И тогда она ищет другого мужчину, с кем будет чувствовать его силу, будет чувствовать себя защищенной, слабой. В семье она себе этого позволить не может. Эти отношения на стороне могут и не быть долгими, потому что потом выясняется, что все способны на какую-то слабость. Может быть, она и не умеет толком быть слабой. Потому что если опыт ей подсказывает, что она вечно должна выживать, да еще и детей вытаскивать, может ли она быть слабой, беззащитной и полностью довериться другому?

Но на какое-то время с любовником она может почувствовать, что ее потребность в сильном плече рядом с собой удовлетворена. Здесь не нужно выживать, думать о деньгах и быте, в этих отношениях она может позволить себе быть просто слабой женщиной.

Близость

Близости, как в случае с сексом, обычно одному нужно больше, чем другому. Выясняется это не сразу. Кризис близости – это нормативный кризис десятилетних отношений. То есть если до этого вопрос о том, на каком расстоянии друг от друга мы находимся, не решен, примерно раз в десять лет «гроза» разразится. В «конфетно-букетный» период, пара, как правило, очень близка, они как одно целое. Они постоянно вместе, и если не физически, то с помощью телефонов. И всех это утраивает: отношения новы. Когда это проходит, тогда начинаются первые проблемы. Предположим, женщине нужно больше близости. И тогда она начинает пытаться ее добиться: «Дорогой, приди сегодня пораньше, пойдем в кафе». А он не может прийти пораньше. Тогда она начинает потихонечку давить: «Раньше мы с тобой больше времени проводили вместе, а теперь ты не обращаешь на меня внимания. Ты меня не любишь? Бросаешь? Как ты можешь со мной так поступать?» Но для личных границ мужчины это может быть невыносимо: постоянно слушать такие требования. И тогда он может убежать в другие отношения. В то же время и женщина, не получив той эмоциональной близости, которая ей нужна, теоретически тоже может уйти в отношения, где близость ей дадут. Но и там она может потерпеть неудачу, потому что когда отношения начинаются, близость высокая. Но потом с большой долей вероятности она начнет давить и на другого партнера. И он тоже может тогда убежать от дискомфорта.

Быт

Наступает период в жизни пары, когда все становится скучно и однообразно, вроде и неплохо, но как день сурка. Встали, позавтракали, детей в школу, на работу, приехали, поужинали, легли спать – и так годами.

Когда что-то в паре не ладится (а ощущение может быть непроговариваемо, неосознаваемо, а просто на уровне ощущения «что-то не так»), было бы неплохо подумать, как конструктивно решать эти бытовые проблемы. Например, как выделить время и силы для того, чтобы побыть вдвоем, без детей. Подурачиться, посмеяться, побыть хоть как какое-то время беззаботными, а не почтенными матерями-отцами семейства. Но часто люди в суете повседневных забот не решают проблемы. А начинают убегать куда-нибудь. Бегство может быть в разные стороны: в спорт , в работу, в детей (заняться очень плотно детьми, чтобы все мысли были только ими заняты), в измену, конечно, тоже. Бытовые проблемы сразу решаются сами собой. Это запретные отношения, адреналин, все становится по-новому.

Так или иначе, измена заставляет что-то изменить в неустраивающих, неудовлетворяющих отношениях. И пока что-то не произойдет, что станет точкой в том образе жизни, который сейчас идет, все так и будет идти. В этом случае даже измена может стать поворотом к лучшему. О том, что делать в случае измены и как, вообще, жить дальше и все-таки прийти к этому «лучшему», читайте в нашей следующей статье.

Автор статьи психолог, психотерапевт Строкова С.С.