Абьюзивные отношения: почему в них остаются и как из них выйти

Абьюз — это не отдельная ссора и не «тяжёлый характер» партнёра. Это повторяющееся поведение, с помощью которого один человек контролирует другого: унижает, запугивает, ограничивает, лишает права на собственные решения. Почему люди годами остаются в таких отношениях, как понять, что это происходит с вами, и как найти выход — разбираемся в статье.

Насколько это распространено

По оценке Всемирной организации здравоохранения, около 26% женщин, состоявших в отношениях, хотя бы раз в жизни сталкивались с физическим или сексуальным насилием со стороны партнёра. Психологическое насилие встречается ещё чаще, но его труднее посчитать: многие не распознают его годами.

Абьюз случается в любых отношениях — независимо от возраста, достатка, образования и пола. С ним сталкиваются и мужчины, хотя говорят об этом ещё реже.

Формы абьюза

Подробнее о признаках абьюза — в статье «Абьюз в отношениях: признаки и причины».

Цикл насилия: почему так трудно уйти

Абьюзивные отношения редко бывают плохими всё время. Психологи описывают повторяющийся цикл:

• Нарастание напряжения — придирки, раздражение, ощущение, что ходишь «по минному полю».
• Вспышка — скандал, оскорбления, угрозы или насилие.
• Примирение — извинения, подарки, обещания, что это не повторится. Партнёр снова кажется заботливым.
• Затишье — всё будто наладилось, и появляется надежда.

Именно фаза примирения удерживает сильнее всего: человек вспоминает, «каким он может быть», и верит, что на этот раз всё изменится. Со временем циклы становятся короче, а вспышки — сильнее.

Почему люди остаются в абьюзивных отношениях

• Надежда, что партнёр изменится, и воспоминания о хороших периодах.
• Страх — за себя, за детей, перед реакцией партнёра на уход.
• Зависимость — финансовая, бытовая, эмоциональная.
• Стыд и вина: «сама виновата», «я его довожу», «что скажут люди».
• Изоляция — поддержки близких уже нет, не к кому обратиться.
• Сниженная самоценность. После долгой критики человек начинает верить, что не заслуживает лучшего и не справится один.

Часто в основе лежат размытые личные границы: если с детства человек привык терпеть, подстраиваться и не выражать недовольство, ему труднее распознать насилие и остановить его.

В видео психолог-психотерапевт центра Ирина Владимировна Панкина рассказывает, как абьюз связан с самоценностью и личными границами. О том, как распознать абьюз, — в первых двух частях видеосерии в статье «Абьюз в отношениях: признаки».

Созависимость: когда держат жалость и вина

Абьюз часто идёт рука об руку с созависимостью. Особенно это заметно, когда партнёр страдает от алкоголизма или другой зависимости. Человек много раз пытается разорвать отношения, но каждый раз его останавливают жалость («он без меня пропадёт») и чувство вины («как я могу его бросить в таком состоянии»).

Абьюзер при этом нередко перекладывает ответственность за свои поступки на партнёра: «Ты меня выводишь из себя», «Ты мне всю жизнь испортил». Постепенно пострадавший начинает верить, что действительно виноват, и старается «быть лучше», чтобы избежать новых вспышек. Так замыкается круг, из которого очень трудно выйти без поддержки.

Семейные сценарии: почему мы повторяем отношения родителей

Все мы несём в себе историю своей семьи, даже если не осознаём этого. Если в семье родителей, бабушек и дедушек было принято терпеть унижения или агрессию, такие отношения могут казаться «нормой». Человек неосознанно выстраивает похожие отношения — из лояльности к близким и потому, что другого примера у него не было. При этом ему в этой «норме» плохо, но он не понимает, почему.

Разорвать этот круг можно, но в одиночку сложно: слишком многое происходит на бессознательном уровне. Здесь особенно помогает работа с психологом, в том числе с помощью системных семейных расстановок, которые помогают увидеть повторяющиеся семейные сценарии.

Как выйти из абьюзивных отношений

• Назовите происходящее своими словами. Признать, что это насилие, а не «обычные ссоры», — первый и самый трудный шаг.
• Восстановите связи. Расскажите близкому человеку, которому доверяете. Поддержка снаружи помогает увидеть ситуацию трезво.
• Подготовьте план. Документы, деньги на первое время, место, куда можно уйти, — особенно важно, если есть дети.
• Не обсуждайте уход с агрессором заранее, если боитесь его реакции.
• При угрозе жизни и здоровью звоните 112.

Как помогает психолог

Психолог помогает разобраться в происходящем без осуждения, справиться со страхом и чувством вины, восстановить самоценность и опору на себя. Работа продолжается и после выхода из отношений: важно прожить пережитое и не попасть в похожие отношения снова.

Обратите внимание: при продолжающемся насилии специалисты обычно не рекомендуют начинать с совместной семейной терапии — для пострадавшего это может быть небезопасно. Начинать стоит с индивидуальной консультации психолога или психотерапевта.

Записаться к психологу

Статья подготовлена по материалам психолога-психотерапевта Панкиной И. В.