Родительская тревога. Откуда она берется и как с ней справляться?

Родительская тревога. Откуда она берется и как с ней справляться?

Тревога и беспокойство – это нормально. Когда мы не можем до конца контролировать ситуацию, мы начинаем беспокоиться и просчитывать разные варианты того, как ситуация может обернуться. Это хорошее свойство психики, которое защищает нас ужасных последствий.

О родительской тревоге

В случае с родительской тревогой, если эта тревога функциональна, тогда это помогает родителю не забывать о ребенке, не «забивать» на него. А наоборот, думать о последствиях своего поведения и поведения ребенка. Это действительно ограждает ребенка от многих опасностей, о которых он еще не подозревает.

Что такое дисфункциональная тревога?

Бывает, когда тревога становится дисфункциональной. И бывает достаточно часто.

Когда родитель начинает беспокоиться практически всегда. Когда тревога становится постоянным «спутником» родительства.

Личные предпосылки высокой родительской тревоги

Этому могут способствовать личные качества родителя, например, перфекционизм, когда он ожидает, что можно полностью контролировать все, что происходит с ребенком, сделать все по высшей планке, задает себе нереалистичные цели, тратит все силы, чтобы их достичь, а потом расстраивается, что не получилось.

Еще причиной повышенной родительской тревожности может быть общая тревожность человека как его личностная черта. Как правило, тревожные родители тревожатся не только по поводу детей, их беспокоит и тревожит очень многое: финансовое положение, политическая ситуация, наше положение на мировой арене и т.д. И все эти мысли о том, что мы не можем контролировать все, что происходит с нами, могут сводить с ума и доводить до невротического состояния.

Другой причиной повышенной тревожности родителя может быть, например, детский опыт с еще своими родителями. Это тоже может влиять на то, как мы выстраиваем отношения с ребенком сегодня.

Но все эти причины, которые я перечислила выше, касаются, прежде всего, личностных качеств человека, его работы над собой. Скажем так, это предмет для обсуждения на личной психотерапии.

Наряду с личными причинами повышенной тревоги есть и внешние, социальные причины, которые способствуют тому, что сейчас достаточно часто мы встречаем тревожных родителей.

Социальные предпосылки высокой тревоги у родителей

Что же повышает родительскую тревогу?

Во-первых, сейчас государство достаточно плотно контролирует процесс воспитания ребенка. И родитель становится автоматически тем, кого оценивают, кто должен соответствовать каким-то нормам и предоставлять к школе ребенка, который соответствует нормам. Его контролируют незримо органы опеки. Я часто встречаю такую фразу в высказываниях родителей: «А вдруг, заберут. Вот соседи услышат, что я на него кричу или бью, и могут забрать ребенка».

С одной стороны, это действительно хорошо, потому что не каждый родитель старается выполнять свои обязанности хорошо. Мы все знаем про семьи, где родители зависимы, например, от наркотиков и алкоголя. При этом незримый контроль, ощущение, что всегда могут «настучать» куда-то «наверх», что воспитание идет не должным образом – это один из факторов, рождающих тревогу у родителей.

И это мы еще не затрагивали систему образования, которая сама вся «пропитана» тревогой.

Действительно происходит очень много изменений в системе образования в последнее время. Сами учителя и воспитатели крайне нестабильно себя чувствуют в эмоциональном плане. И эта тревога транслируется на детей и родителей. Родитель, получается, в какой-то степени отчитывается перед школой за то, как одет его ребенок, как он себя ведет, что говорит. И если ребенок не попадает под нормы школы, родителю приходится оправдываться за это, его тут же ставят в позицию «не доучил, недовоспитал, недоделал свою работу, сделал ее плохо». И такое ощущение, что родитель сам превращается в ребенка, которого оценивает и которому поставили двойку. И учитель его отчитывает, что он плохо сделал свое домашнее задание.

Еще одной социальной причиной выступает общество в целом, те стереотипы о воспитании, которые сейчас транслируются везде. И одновременно – нечеткость этой позиции, ее противоречивость. С одной стороны, нельзя бить ребенка, но как наказывать? Вы удивитесь, сколько родителей на самом деле не могут придумать, как наказать своего ребенка. И если бьют ребенка, то понимают, что так нельзя, мучаются чувством вины. Но по-другому не могут, потому что не могут придумать других способов наказания. И ремень получается тем отчаянным жестом, на который идет родитель, потому что ну не осталось у него других аргументов, не осталось сил на то, чтобы терпеливо объяснять. Родитель чувствует, что это не работает, а что работает - непонятно. По крайней мере после ремня ребенок несколько дней сидит тихо и выполняет все, что скажут.

Сейчас очень много таких вопросов, на которые нет четкого ответа в обществе. Раньше вроде как было более или менее понятно, можно бить или нет, как должен вести себя ребенок, как должен вести себя папа, как мама. У каждого роли были распределены. Сейчас все настолько конвенционально, что это само по себе рождает тревогу. Готовых ответов нет. Мы их читаем, ищем в интернете, но их так много, что мы теряемся в этом хаосе.

Один психолог говорит одно, другой – другое. Батюшка так советует делать, а мамочки на форуме – по-другому. И для того, чтобы выработать свою позицию, нужны силы, время, размышления, ресурсы, поддержка близких, в конце концов. А когда у папы с мамой совсем разные позиции воспитания – так это, вообще, сложнее. О какой взаимной поддержке идет речь? Там, скорее, противостояние, которое переходит уже в супружескую сферу.

А иногда смотришь на других мамочек и понимаешь, что у них все идеально, а у тебя не дом -  а катастрофа. И как родитель ты никудышный. Вон они все в инстаграме улыбаются и рассказывают о том, как вместе с 3хлетней дочкой булочки пекут, а тебе не то, что не до булочек, а суп хотя бы сварить. И возникает резонный вопрос: а что со мной не так? И ребенок начинает чувствовать неуверенность родительской позиции, и может начать манипулировать.

Так что же делать?

Есть один быстрый и правильный ответ. Но следовать этому совету крайне трудно. Взять, повернуть все на 180 градусов и начать действовать по-другому. Тем не менее, я озвучу этот ответ.

Надо для себя принять, что мы не можем контролировать все, что происходит с ребенком. Мы не можем нести ответственность за абсолютно все, что с ним происходит. Мы не можем поместить его в безопасный пузырь, чтобы с ним происходило только хорошее. Более того, это даже иногда не лишне, когда ребенок сталкивается с трудностями, некоторыми опасностями, болью и несовершенством мира. Так у ребенка больше шансов вырасти не «тепличным растением», а человеком, который не боится сталкиваться с трудностями и умеет их решать.

Ответ есть, но как этого достигнуть? Как в обычных бытовых ситуациях проявлять это принятие?

  1. Важно разрешить себе ошибаться. Родители тоже люди. Мы не боги. И это надо принять.
  2. Важно позволять ребенку тоже ошибаться. Пусть упадет иногда сам, так больше шансов, что в следующий раз он вспомнит об этой «яме» без вашей помощи.
  3. Можно проанализировать, какие принципиальные моменты для вас значимы. И очень четко обозначить их ребенку как запреты, как некоторые правила, которые действуют в вашем доме. И следить за тем, чтобы ребенок эти правила соблюдал.
  4. Если есть у ребенка другой родитель, было бы неплохо разделять с ним ответственность за ребенка пополам, не брать всю ответственность на себя.
  5. И еще важно, чтобы кроме родительской роли в вашей жизни было еще что-то. Это помогает, потому что родительство не становится единственным критерием вашего успеха. Да, это важная часть жизни, но наряду с этим я еще и то, и другое, и третье могу. Это повышает уверенность в себе, устойчивость и толерантность к стрессовым ситуациям.
  6. Важно разобраться с собой. И не перекладывать свои личностные проблемы, нерешенные тревоги и комплексы на ребенка. Этому очень хорошо помогает психотерапия.
  7. Ну и конечно, хорошо помнить, что школа, государство, соц. защита, органы опеки, бабушки на лавочке, даже ваша мама – это не истина в последней инстанции. И прежде всего, нужно  ориентироваться на свои оценки, на свое мнение, а не пытаться соответствовать кем-то созданными критериями.

Автор статьи – к. пс. н., психолог, психотерапевт Строкова С.С.