Как решить конфликтную ситуацию в семье?

Как решить конфликтную ситуацию в семье?

Говорят, после выхода с карантина у китайцев увеличилось количество разводов. Более того, после праздников, например, новогодних каникул, также растет статистика по разводам . С чем это связано? С тем, что супруги постоянно находятся бок о бок, и не имеют возможности выйти из дома, из семьи . И те скрепы, которые обычно держат брак, «каналы», в которые выходит их неудовлеворенность и агрессия, не могут быть зайдествованы.

Обычно люди отвлекаются от домашних проблем, приходя, например, на работу, или развозя детей по секциям и школам. Но условия карантина вынуждают людей не уходить от конфликта. Более того, «подбрасывает масла в огонь». Ведь любая бытовая несостыковка может возродить неудовлетворенность друг другом и отношениями.

 К сожалению, «тлеющие», но неугасшие претензии друг к другу у супругов режим вынужденной самоизоляции может возродить.

Так как же не поубивать друг друга на карантине и не развестись после него?

Ответ есть. Нужно решать конфликты, может быть, уже давно существующие, но проявляющиеся в каких-то бытовых мелочах. Непомытая тарелка, неубранная обувь, чуть более громкая музыка или игнорирование вопроса - могут перерасти в серьезную ссору.

Если ссора разразилась, многим довольно-таки сложно  себя остановить, хочется «испить всю чашу до дна», и доказать оппоненту свою правоту.

Поэтому я предложила бы уже после ссоры проанализировать то, что происходило в тот момент. И потом уже обсудить это с партнером, чтобы спокойно и с уважением друг к другу поговорить о том, что происходит в семье.

Проанализировать можно просто мысленно, но я бы рекомендовала с листочком бумаги, или перед документом Word, чтобы можно было записывать свои мысли. Так анализ будет более эффективным.

Техника решения конфликтной ситуации

Для начала постарайтесь описать ситуацию максимально объективно. Что происходило во время конфликта? Что защищал я в этом конфликте? А что защищал мой оппонент? Что хотел доказать мне мой оппонент, и что я хотел показать ему?

Например, представим себе жену, которая просит мужа не оставлять чашку у дивана после просмотра телевизора. А муж, назовем его Евгений, оставляет чашку, и тарелку, и обертки от конфет, и «забывает» все это убрать после того, как встает с дивана.

Что происходит дальше? Жена, назовем ее Наталья, говорит мужу, что вот он никогда не убирает за собой, а она тут как уборщица и прачка ходит за всеми целый день, как будто ей заняться больше нечем. На что муж говорит, что он имеет право что-то забыть, и, в конце концов, она тоже не во всем соответствует его идеалу. Тут начинаются взаимные оскорбления и выражение неудовлетворенности друг другом и тем, как строится их быт и отношения.

Что защищает Наталья в этой ситуации?

Похоже, что ценность своего труда, свою роль в семье не как домработницы. Ей, возможно, хочется, чтобы обязанности в семье распределялись поровну. И не только бы она заботилась о чистоте и уюте в доме.

Что может защищать муж в этой ситуации?

Почему ему так сложно унести за собой чашку с тарелкой? Возможно, в его семье были другие требования к ведению хозяйства, и было в норме вещей оставлять что-то после себя, а потом все вместе убирать. Или когда муж оставляет, а жена убирает, потому что у мужа в семье другие функции. В таком случае, он может защищать «нормы» родительской семьи, как возможность того, что и он имеет шанс устанавливать правила в этом доме.

Так вот, представим себе, что кто-то из них, Наталья или Евгений, читают нашу статью и пытаются разобраться в том, как можно разрешить их конфликт.

Как можно разрешить этот конфликт?

В этом случае первое, что нужно сделать, это ответить на вопрос о том, а что каждый из супругов защищает в этом конфликте. Какую важную для себя ценность он пытается сохранить, несмотря на все посягательства супруга.

Мы выяснили, к примеру, что Наталья защищает равное распределение домашних обязанностей дома. Так почему бы ей не обсудить этот вопрос с мужем? Но не во время ссоры, без взаимных претензий или обвинений. Можно же просто сказать о том, что для нее очень важна определенная ценность, ей важно, чтобы было так, и может ли муж пойти ей навстречу? Можно ли обсудить этот вопрос так, чтобы она почувствовала себя услышанной, а важная защищаемая ею ценность нашла отклик в установленных дома правилах?

Возможно, тогда и мужу будет легче сказать о том, что для него было важно защитить в этом конфликте. И открытый, честный разговор приведет к взаимопониманию.

На консультации семейного психотерапевта такое часто происходит, что обсуждение какой-либо ссоры переходит в обсуждение ценностей супругов. И здесь важно услышать друг друга и договориться о конкретной модели поведения в подобных ситуациях, чтобы конфликт не возобновлялся. А любовь и взаимоуважение сохранялись, и не могли бы быть испорчены мелкими бытовыми недоразумениями.

Автор статьи - психолог Строкова Светлана Сергеевна .

Оставить комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о