Эта информация будет полезна психологам и педагогам, работающим в школе. А также всем тем, кто хочет научиться решать конфликты между двумя людьми, содействовать пониманию ими друг друга. Например, родителям, у которых более двух детей.
Техника хорошо работает с детьми, хотя возможна и со взрослыми. Взрослые тоже любят играть в игры. И возможно, такая игровая форма поможет снять напряжение между конфликтующими еще больше.
В любом коллективе периодически возникают конфликты. Будь это семья, школьный класс, профессиональный или рабочий коллектив. И в случае конфликта можно предложить конфликтующим поиграть в одну игру. Хорошо, если в коллективе есть не только конфликтующие, но и, так сказать, вольные зрители.
Техника работы с конфликтом в группе
Когда я работала в школе, я часто пользовалась этой техникой. Я приходила в класс на классный час или просто договаривалась с классным руководителем об определенном времени для психологического занятия. Я предлагала детям поиграть в одну игру. Она называется «Интервью». Дети с удовольствием соглашались поиграть, причем, вне зависимости от возраста.
Я ставила два стула спинками друг к другу. И приглашала двух волонтеров, кто хотел поучаствовать. Сначала лучше пригласить не двух конфликтующих детей, а просто любых двух желающих.
Два человека садились на стулья, спиной друг к другу, соответственно. И как бы менялись телами. Вова становился Сашей, а Саша – Вовой.
У них вся остальная аудитория должна была что-нибудь спрашивать. Конечно, я помогала им, как модератор, соблюдать очередность в вопросах. Они поднимали руку и задавали свои вопросы, чтобы не перебивать друг друга. Я помогала не допустить острых, болезненных ситуаций, вопросов, нарушающих границы, которые устанавливают протагонисты.
Аудитория задавала вопросы, обращаясь к одному из сидящих на стульях, обращаясь к ним по имени. Но при этом, отвечал тот, кто не вообще был Вовой, а вот в данный момент им назначен.
Какие вопросы нужно задавать?
К примеру, вопросы могли звучать примерно так: «Вова, какой твой любимый цвет?»
Отвечает Саша за Вову, стараясь предположить, какой у Вовы любимый цвет. И отвечает он от первого лица: «Мой любимый цвет - красный». Хорошо, если у Саши получится еще как-то объяснить свой ответ. Например: «Красный – потому что я часто хожу в красном свитере, и у меня есть красный рюкзак, с которым я каждый день хожу в школу».
Сначала вопросы, как правило, идут нейтральные, такого плана, как про любимый цвет, цветок, погоду, школьные предметы. Потом начинаются более личные вопросы, например, кто твой лучший друг, или почему ты не пришел на дискотеку, или кто тебе нравится из класса.
Психолог тоже может задать какие-то вопросы, тем самым, направив внимание играющих к определенной теме, помочь перейти на более личные вопросы. В этот момент важно контролировать процесс интервью, помогать интервьюируемым соблюдать комфортные для себя границы, не позволять спрашивающим «задевать» и обижать своими вопросами.
Работа с участниками конфликта
Итак, после того, как две-три пары интервьюируемых сменятся, можно пригласить двух конфликтующих «побыть в шкуре друг друга», посидеть на стульях спинами друг к другу. В этот момент и у класса появляется некий опыт в задавании вопросов, и все разгораются, всем становится интересно спросить то, что обычно они не спрашивают. И создается достаточно безопасная атмосфера, потому что правила уже понятны. В частности, что нельзя оскорблять другого. Участникам - стараться тонко подметить, представить себе, как бы человек, сидящий за моей спиной, ответил на этот вопрос.
Во время этого интервью психологу нужно быть максимально осторожными со всем, что начинает происходить, следить за психологической безопасностью обоих протагонистов, участвующих в игре в качестве интервьюируемых.
После нейтральных вопросов о любимом цвете можно попытаться задать несколько вопросов о том, что происходит между сидящими на стуле, что происходило во время последнего конфликта, как это происходило, что чувствовали участники в тот момент. В конце, после ответа каждого, можно попросить участников на минуточку «превратиться» снова в себя и прокомментировать, насколько точно смог догадаться другой о том, что происходило в его душе в этот момент.
Важно, чтобы психолог тонко чувствовал настроение участников и полностью контролировал процесс игры. Чтобы сохранялась атмосфера живого интереса и взаимоуважения друг к другу, к позиции другого. Чтобы существующий конфликт не возрождался заново, а анализировался участниками с позиции другого человека.
Как это работает?
Психологический смысл игры как раз и заключается в том, чтобы встать на точку зрения другого человека. Попытаться представить себя на его месте, попытаться понять, что защищает другой в этом конфликте.
Как правило, после такого разговора «в чужом теле» у участников конфликта становится больше понимания о том, что происходило в момент конфликта, появятся инсайты, решения, что поможет им договориться, и может, они спорили зачем-то, хотя оба хотели одного.
После завершения с парой конфликтующих для снятия напряжения можно пригласить еще одну пару участников.
После окончания игры важно обсудить с детьми, как им понравилась игра. Понравилось ли им быть на месте другого человека, если понравилось, то что, и почему. Какие ответы были точными у другого, какие не соответствовали тому, как это у них. Можно поговорить о том, как тяжело переживать, когда тебя неправильно поняли, и не хотят понять. И как важно слушать другого и быть к нему внимательным.
После игры, как правило, напряжение между конфликтующими снижалось. У детей появлялся общий опыт, который они могли обсудить, поделиться чувствами во время игры, а главное, лучше понять позицию друг друга.
Все остальные также получали важный опыт попытки представить себя на месте другого, здорового интереса по отношению к тому, что думает и чувствует другой человек, развивали эмпатию, эмоциональный и социальный интеллект .
Только ли психолог может использовать эту технику для решения конфликта?
Конечно, такая игра может проводиться не только в детских коллективах и не только в условиях школьного класса. Но хочется подчеркнуть важность присутствия при игре опытного модератора, который будет управлять происходящим и помогать участникам не перебивать друг друга - выслушивать до конца, уважительно относиться друг к другу, не переступать границы, не оскорблять друг друга, а внимательно и уважительно относиться к другому человеку, даже если произошел конфликт.
В рамках коллектива это может быть чуткий начальник или психолог. Если мы говорим о семье, то в случае конфликта между детьми модератором может стать родитель или также психолог. В случае конфликта в паре таким модератором должен быть психолог, техника, как правило, не будет работать, если один из участников будет и модератор, и участник «интервью».
В заключение хочется добавить, что конфликт – это не хорошо и не плохо, это необходимый двигатель отношений. Конфликты периодически случаются даже в самых налаженных коллективах и в самых устойчивых семейных парах . Конфликта не нужно бояться и откладывать его, стараться не обращать внимания на то, что не устраивает.
Важно решить возникшую проблему. И зачастую конфликт становится тем необходимым толчком, который помогает нам двигаться в правильном направлении. Однако иметь определенные знания о том, как наиболее безболезненно и конструктивно решать конфликты нужно, чтобы они не перерастали в бессмысленные ссоры и взаимные оскорбления, а действительно помогли обсудить важные вопросы, которые требуют решения.
Автор статьи - психолог
