Стоит ли разговаривать с детьми о сексе?

Стоит ли разговаривать с детьми о сексе?

Ко мне не редко приходят родители, которые в тревоге от того, что их дети интересуются темой секса. Дети могут смотреть порно-ролики и сказать об этом родителям. Или могут просто спрашивать незнакомые для них слова, связанные с сексом. Или этот пресловутый вопрос «Мама, откуда берутся дети?» неожиданным комом обрушивается на голову бедных родителей, и родители в растерянности не знают, что можно тут сказать.

Так или иначе, тема секса возникает. И проблема в том, что многие родители не готовы к тому, чтобы обсуждать это со своими детьми. И не обсуждают.

И таких родителей можно понять.

Почему многие родители не готовы разговаривать с детьми о сексе?

За время своей практики я не раз сталкивалась с тем, что многие родители предпочитают, вообще, не разговаривать с детьми «об этом». И если обобщить те причины, которые их сподвигают к такой позиции, то вот самые основные из них.

Подростки
  1. ● Многим страшно неправильно ответить на вопрос ребенка. Ведь можно травмировать психику ребенка своим ответом. Можно нанести ребенку вред информацией «об этом».
  2. ● А может быть, что еще хуже, ребенок еще больше заинтересуется этой темой. Действительно, у многих родителей есть страх, что если говорить с ребенком о сексе, вместо того, чтобы нормализовать эту тему, можно, наоборот, создать ажиотаж.
  3. ● Некоторые родители внутренне пожимают плечами и говорят: зачем говорить с ними об этом? Я же как-то все узнал. И они сами все узнают, когда придет время.
  4. ● Некоторые родители не уверены, что их ребенок психологически готов или хочет разговаривать с ними об этом. В конце концов, секс и все, что с ним связано, это тема 18+. И вообще, как что называть? Как говорить, чтобы не пОшло было?
  5. ● Все эти родительские опасения очень знакомы. Внутри каждый родитель, размышляя на эту тему, может немного сомневаться как раз по этим вопросам.

Теперь давайте попробуем занять другую точку зрения.

Почему может быть полезно говорить с детьми о сексе?

В ходе обсуждения с родителями вопроса, с которым они пришли на консультацию, мы приходили к определенным выводам. И эти выводы иногда говорили о том, что, может быть, обсуждение этой щекотливой темы хоть и сложно, но может привести к полезным плодам.

Работа с подростками

Вот некоторые размышления на эту тему, подкрепленные, кстати, не только доводами разума, но и реальными исследованиями.

  1. ● Обсуждение вопроса секса позволит снизить риски: ранние беременности, заболевания, неразборчивые связи, ранний дебют половой жизни.
  2. ● Открытый, доверительный разговор о сексе с родителями помогает развенчать некоторые мифы. Чтобы не было предвзятого отношения к сексу у подростков, чтобы не было ощущения, что это что-то вредное и грязное, постыдное. Что секс – это нечто постыдное, о чем и говорить нельзя. Это нормализация, которая поможет выстроить здоровое отношение к сексу.
  3. ● Если тема не будет табуирована, ребенок сможет обратиться в ситуации, когда у него будут какие-то проблемы. Это еще одна ниточка для укрепления доверительных отношений с ребенком.
  4. ● Кроме того, если тема секса не табуирована в семье, а подросток информирован, то у ребенка формируется своя позиция по этому вопросу. Что ведет к тому, что подростки позже начинают половую жизнь (есть исследования, подтверждающие этот факт), т.к. они делают это более осознанно. Если подросток информирован, реже возникают: нежелательная беременность, заболевания, передающиеся половым путем, реже такие подростки подвергаются насилию.
  5. ● Информирование, нормализация темы секса позволяет снизить тревогу у всех.
  6. ● Разговор о сексе помогает в самоидентификации подростка, в изучении себя и с этой, тоже важной стороны нашей жизни.

Все эти аргументы весомы, но разговор все равно может не получатся. Потому что нам порой и самим не очень понятно, как выстроить этот разговор о сексе.

В следующей статье мы разберем, в каком возрасте что можно говорить. А также основные принципы выстраивания разговора с ребенком на такую деликатную тему. На что стоит обратить внимание в разговоре, а что можно оставить «за скобками».

Автор статьи -

к. пс. н., психолог, психотерапевт Строкова Светлана Сергеевна.

Оставить комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о